Новости за 09.04.2016

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик: — Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!

Сегодня в тюрьме празник — день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключённых после Дня открытых дверей.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — надо заслужить!

Она такая страшная, что когда она заходит в банк, охранники выключают камеры видеонаблюдения.

Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал «»Пирдуха»». Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??

— Абрам, шо вы таки все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — ...

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счёт Латвийского Военно-Морского Плота и Латвийского Военно-Воздушного Змея..

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский — что бы ещё спереть… И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

Врач: — Вы мочились? Больной: — Нет Врач: — Утку дать? Больной после длительной паузы: — Ну, дайте … кусочек.

ОТЦЫ И ДЕТИ: — Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками? — Hе болтай! Пили pешеткy…

Идет капитал-шоу «Поле чудес» и мужику, который играет, выпадет сектор «приз». Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: — Если вы скажете, что на ощупь находится в этом ящике, то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете — выходите из игры. Согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит ...

— Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: — Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один ...

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная тёлка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил её долгим вязким взглядом. — Ты что, захотел вернуться к этим старым извращённым отношениям? — спрашивает первый. — Да нет — просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але? Шеф: — Ой, куда я попал? Девушка: — Если пошло туго, то в задницу! В нашем офисе истерика….

Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям… И Вам будет счастье!..

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Твёрдо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.

Нео: — Я знаю проктологию! Морфеус: — Покажи мне!

Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: — Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: — Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: — Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: — А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это ...

— Алло! Куди я потрапила? — питає по телефону жіночий голос. — Та в лазню. А вам куди потрібно? — Це точно лазня? — Та лазня ж… — Я вас благаю… Заприсягніться, що це лазня! — От чорт! Та лазня, лазня! Чоловіча лазня. А вам що потрібно? — Ну, тоді добре. Це я знайшла в ...