Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело…
Встреча двух старых знакомых: — Молодец! Огурцом выглядишь! — Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
У армянского радио спросили: — Как правильно говорить «статосрат» или «сратостат»? После долгих раздумий пришел ответ: — Если не умеете говорить правильно, говорите просто: «дирижопль»!
Тощая корова еще не газель…
Найдены кости мальчика, воспитанного волками…
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: — Bы yвepeны, чтo виллy, пять «мepceдecoв» и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? — A нa кaкиe eщe? — Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! — Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
— Причина вашей болезни-алкоголь! — Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
…еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: — Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. — А вы с ним чего, разговаривали что ли?
— У тебя деньги на мобильнике есть? — Не знаю, давай проверим. Позвонили. Электронный голос оператора сказал: — Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США!Давайте их пропьём на троих!!!
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. — Тебе подруга звонила? — поинтересовался он. — Нет, это кто-то ошибся номером.
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Спор двух алкашей: -Надо пить бросать!!! -Не гони… Водка — «…колыбель разумной жизни..». И не приносит вреда так как кроме кислородно-водородно-углеродных соединений, там больше ни хера нет: 1(С2H5(OH)2)+3(H2O) — где ж тут яд? Естественно, если разумно ее пить, как там говорил пр. Преображенский???
Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться — оно крупнейшее в мире или на Оболони.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. — Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу? — Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Головой работать надо!
Йшло дві дівчини , одна гарна, а друга в яму впала …
Матрица — На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон? — Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще ...
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки… — Да что вас ...
Подходит дочка к папе и клянчит: — Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа. Папа: — Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь — никаких тебе туфелек.
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.