Анекдот от
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: — Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: — На-ли-вай!
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: — Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: — На-ли-вай!
Разговор по Аське: — Бл%, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет… — Ыыыыы Ищещь работу? — Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…
Полезный совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры…
На тему Matrix. Звонок в дверь будит спящего Нео, тот с просонья идет открывать дверь. На пороге стоит ма-а-а-ленький агент Смит. Нео говорит: «»Что случилось?»». Смит: «»Заархивировали»»
— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Позор мужчине, что в шкафу не уместится!!!
Слышал звон, да не знает где мобильник…
Продам командирские часы с разведкой боем.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами… Вот это у них там корпоративчик!
-Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!? — Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возрощаеться: — Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят. ...
-Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -«ПОПУ СВЕЛО»!
Проект тысячелетия: Эстонцы ведут перепись населения Китая.
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех втомобилей «Запорожец».
Учительница спpашивает Вовочкy: — Кто такой Евгений Онегин? — Hе знаю. — А Чацкий? — Hе знаю. — Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь… — Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона… — И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? — А где это?
— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца. — Ну и чем кончилось? — Они вырезали у меня гланды.
Узбекские колхозники. 80-е годы: Как вы живете? 90-е годы: Как вы? Живете? 2000-е годы: Как? Вы живете?
Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя: — Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене: — Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею. — А какие вещи бpать? Зимние или летние? — Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.