Новости за 15.04.2016

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Зачем ты его обманул — у нас же их навалом? — Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!

У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад. Петр говорит: — Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед! Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр: — Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!

— Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. — И ему это удалось? — Нет. — Это была не моя жена.

Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

Два друга просыпаются рано утром. Один говорит: — Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел. — И какой же тебе сон сился? — Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него и катаюсь. Музыка играет громко, а я катаюсь туда-сюда, туда-сюда… — А мне сон снился, что лежу я ...

Моются те кому лень чесаться!

Дорогой ресторан… Обед… Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант. НР: — Ну, типа, черепаховый суп… Оф.: — Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп… НР: ...

World Wide Wъeb

Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: — наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: — Оружие есть — Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: — А что у вас в багажнике — Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! — Ну тогда ...

— Галка ! Твій Іван такий бабнік, такий бабнік ! Він учора ввесь вечір до мене приставав ! — Та ні, Лєна, не бабнік він. То він зоофілік…

Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: — Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. — Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша ...

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «»»»Кушай! Кушай!»»»»

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: — Что украл? — Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. — Не может такого быть! Признавайся, что украл? — Да мусор выношу! Ничего не украл! — Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел — правда мусор. Запихнул все ...

Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят: — Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен… — Hу, шейху нетpудно пpодать. — Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу…

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. — Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? — Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером. — Да, звучит хорошо. — ...

— Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!

Хозяин бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит: — Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор: — Выше. Ноги устремились еще выше. Доктор: — Выше. Девушка: — Доктор уже некуда выше. Доктор: — Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась…

Два братка встречаются на Пасху. Один другому: — Христос воскрес! — Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

«Кpасная Шапочка» — Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза? — Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка. — Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши? — Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка. — Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос? — Ты на сэбя пасматpы, да?

…После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.