Новости за 20.04.2016

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте ...

Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. — А второй совет? — Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Игла в яйце, яйцо — в утке. Да весело встретили в хирургии Новый Год.

У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта — встаю весь а не по частям.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Серия «»Самые смешные книги»»: «»Теперь уж точно все съедобные грибы России»». Издание 2-е, исправленное.

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

— Что такое «»зомбирование 25-ым кадром»»? — Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.

Муж вечером разговаривает с женой: — Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка. — А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться? — Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум: — Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ ...

Несется по дороге 600-й, за рулем такая жлобина сидит… Слева его догоняет зипер, за рулем дедуля. Жлобина в шоке, добавляет газа — зипер не отстает, мерс разгоняется до 100, 150-ти — не помогает, зипер не отстает. Жлоб вдавливает педаль газа в пол, ни фига… И в это время открывается боковое стекло зипера, дедуля ехидно произносит: ...

Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе: — Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу. Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает: — Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя ! На ...

— А мне с тещей сказочно повезло. — Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? — Закопал, дружище. Закопал.

— Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец: — Ты шо тут робыш? — Грибы собираю… Бaндэровец, передергивая затвор: — А ты їх тут сажав?

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

В нетрезвом виде я способен на всё — даже пойти на работу!

Покупатель: — «»Яйцо отборное»»…У кого отбирали-то? Продавец: — У кур естесственно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

У папуаса спpосили: — Как Вы кокосы с пальм собиpаете? — А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают. — А когда ветpа нет? — Hу… тогда неурожай, голод…

В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей? — Нет, не еврей. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка? Сосед ...

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. — Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня за границу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и доллар обрушивается навсегда.

— Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи… — Не все. Половина. — Ах, вот как! И кто же вторая половина?!! — Бл%ди.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»