Новости за 17.04.2016

Новости культуры. Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интелегенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»

Есть вопрос. Чего мы хотим от украинских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: — Там, там, там За кормой!!! — Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой. — Ага. А как вы догадались? — Первый раз в рейсе на ...

— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? — А чего там воровать?

Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс экстремальных развлечений.

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

Типичная ситуация советского времени — битком набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама поворачивает голову и игриво спрашивает: -Мужчина,а что это так давит меня сзади? -Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі. Через некоторое время уже в изнеможении дама отвечает: -Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам подняли ...

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: — О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел… … И только через 5000 лет ...

Работники «»Автоваза»» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: — Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась ...

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

Встречаются два старых друга: — Как жизнь? — Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил. — А жену то зачем? — А за что ей такое счастье?

Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.

Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.

Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Разговор двух девушек: -Ну что, как вчера прошла вечеринка? -Да ты знаеш….выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло ;-)))

Если засунешь руку в банку с серной кислотой — то почувствуешь, что у неё нету дна…

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

В Голландии будет построена Стена ржача.

В автобусе: — Вы выходите? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Давайте, а что у вас есть?