Новости за 23.04.2016

Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. — Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: — Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Можно вас перебить? — Hет. Hам некогда. — Это не займет много времени, у меня «Калашников»…

А как будет «ути-пути» по-английски? «Уши-буши»?

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер? — ФСБ. — Как ФСБ?! — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка»

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.

— Батька, дай три рубля! Учиться пойду. — Кто ж тебя за три рубля научит? — Девки!

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках». Президент: — Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?! Курьер: — H-н-ет, сэр. Я-я… У меня и в мыслях не было… Президент: — Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

Жил , был колобок со своей булочкой . Уехал как-то колобок в командировку , а его булочка изменила ему коржиком , и теперь он не колобок , а рогалик

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. — Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые? — Бараны новые, — ответил пастух.

— Мой тамагочи меня подвел вчера. — Аче так? — Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. — И что? — Что, что! В карман наложил гадина!

Объявление в разделе знакомств: «»Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»».

— Я Кать с детства не люблю! — А почему? — Да меня в детстве одна Катя бросила… Акушерка… на пол!

Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: — Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: — Хм, никогда не видел такого ...

— А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!

-Официант, яйца, пожайлуста! -Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет? -Почесать!

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно, поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.