Новости за 16.04.2016

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите». Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Они подумали, ...

На радостях водители обменялись номерами!

Свершилось! Наконец я умным стал. Сбылась мечта идиота.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь,…русские Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку!!!

— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy. — Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy

Результаты анализа крови: В ВАШЕМ СПИРТЕ КРОВИ НЕОБНАРУЖЕННО….

Двое разговаривают. — Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты ? — Взял красного.

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит: — Таам! Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает: — Где? — Кто?

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб..т?

Джордж Буш после зимней олимпиады: «Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!»

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат: — По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говорит: — Давайте кричать вместе. Громче будет. Эстонцы, переглянувшись: — Вмес-тте! Вмес-тте!

Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А щас-то что за хлопок? — А это я…

Артур Баскервиль «Собака Конан-Дойль».

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит — «»Я не понял кому кого подарили?»»

Жили два товарища и дружба их была — Водой не разлить. Очень они любили рыбалку. И однажды поклялись, что ни когда не променяют свою дружбу и особенно рыбалку ни на что, даже не будут жениться. Прошло время, разбросала их судьба по разным уголкам, но однажды они встретились и радости их не было предела. И вот ...

Предновогодняя акция от «»Procter & Gamble»» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец: — Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой… Фpанцyз: — Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и ...

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске. Мужик кричит; — «Идиот, ты куда ползёшь?» Червяк в ответ: — «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Сидят два мужика на небе. Один говорит: -А что ты услышал последним на земле. -Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали..