Новости за 22.04.2016

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

В pестоpане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говоpит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.

Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.

Она: Ты любишь меня всей душой? Он: Угу… Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? Он: М-да… Она: Тебе кажется, что мои губы как лепестки розы, глаза как прозрачные озера, а волосы как шелк? Он: Эгэ… Она: 0, какие прекрастные слова ты говоришь!

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: — Мистер, вы не знаете, куда я иду? — К Темзе. — А вы в этом уверены? — Да. Я только что вылез из нее!

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: — Фамилия, имя? — Березкин Леонид. — Женаты? — Нет. Автомобильная авария.

— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: — Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха! — Что ты хочешь сказать, что я говно?! — Нет, но муху не обманешь…

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

На нудистском пляже: — Знаешь, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: — Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты ...

Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Дедушка в поле лимонку нашел с этим предметом к райкому пошел . Дернул колечко и бросил в окно. Дедушка старый ему все равно

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты… — Сколько же у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6 — Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? — Да нет. Просто телевизор купили…

ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ: Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Врач больному: -Поздравляю скоро вас сдесь не будет. Пациент радостно: — Значит скоро меня выписывают! — А кто сказал, что вас выписывают?

— В замочую скважину смотреть очень плохо! — А показывать в нее всякую гадость?

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины. — Жаль, ты не умеешь говоpить, — сокpушается капpал, глядя на животинку. Обезьянка скоpбно качает головой. — Ты что, понимаешь?! — поpажается полицейский. Обезьянка кивает. — Можешь помочь восстановить каpтину аваpии? Кивок. ...

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает: — НУ? Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!! Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!!!!! Лягушка: — Ну КВА!!!!