Новости за 04.04.2016

Доктор, у Вас есть средство от головной боли? -Ага, гильйотина

— А моя собака вчера из дому ушла… — Куда? — Я ей дал команду «служить» — а она надела каску и ушла в армию…

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Всё…

Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги. Пособие для женщин, часть 3, пункт 5…

Сара жалуется маме: — Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. — Не может такого быть. — Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и ...

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer

— Что еще можна снять с голой секретарши? — Голого директора…

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе. Илья Муромец: — Что-то стало холодать… Добрыня Никитич: — Что-то девок не видать… Алёша Попович: — Нет, не дам кобылку мучать!!!

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Мама-Вовочке: — Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

Разговаривают две подруги. Одна говорит: — Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками! Вторая: — А мне везет, когда иду вообще без трусов…

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»

Надпись на дверях студенческого туалета: «»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»».

Волк встречает Красную шапочку: — Давай, Красная шапочка! — Сейчас, подожди — разденусь. — Дура, я говорю — пироги давай!

У моей бабушки было очень много любовников,поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

У киоска. — Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. — Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.

Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу и что-то быстро кладет в ноги к покойнику. После этого присоединяется к остальным. -Ты чего это? — спрашивает его знакомый. -Да вот, целый город оббежал, — отвечает он — нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так я ему шоколадку…

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва…Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти ...

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство. — Мы за вас рады, — подумал народ.

— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное…