Новости за 06.04.2016

Объявление в Эстонском метро: -Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа… О,вот и станцияа!

О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.

Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача трижды в год. 3. Не совать нос не в свои дела.

Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: Ну что, пойдем теперь поедим?

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Да нет, пиво-то хорошее… Но мне так надоело быть посредником!

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Перед камерой каторжники держались как-то скованно.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны — это те, кто выжил во время пыток.

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер? — Да. — То-то я смотрю — его хоронят…

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене: — Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет. — Ну и кто же занял второе место?

Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч — раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался — зубы лечит после драки с Ильей Муромцем. -Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно — картина: только ...

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс….

— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ? — Не-а, я с женой разговаривал…

Идут двое очень голодных мужика по лесу. И вдруг видят — каша! Один подбегает и начинает её «»поглощать»». После того, как от еды не осталось и следа, второй подходит сзади, достает топор, бьет товарища по голове. И тут идет фраза: — А я теплую люблю!

Надпись на борту урагана «»Катрина»»: «»За Ирак!»»

Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.

-Я завел дома обычного африканского крокодила. -А соседи не ругаются? -Какие соседи?!

Розмовляють дві подруги: — Я щаслива. Завтра одружуюся з тим, про кого мріяла роками! — Е-е-е, справжнє щастя — одружитися з тим, про кого роками мріють інші.

— Для чего был создан белый шоколад? — Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью. Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика. Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят. Третий: — ...

Всю ночь трудилась, не смыкая ног!