Новости за 05.09.2016

Надпись на нагробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!!!»

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было?

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. — Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? — Боялся испугать.

В 22 веке ведуться расскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка. Молодой археолог спрашивает у аксакала: — Кто это? — О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!

Доктор: — Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?

Муж: — Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится… Жена: — Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Посетитель: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: — Почему вы так решили? — Я никого из них не знаю. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка: — Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!