Новости за 31.12.2016

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну ...

Режиссер ассистенту: — Ты кого мне привел, дурило?! — Ну, как сказали! — Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

— Алло, Петя? — Его нет. Что ему передать? — Хотел пригласить на бокал виски. — Сейчас буду.

Экзамен в мединституте. — Назовите самые эффективные средства против импотенции. — Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!! — ??!!?!???? — Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

— Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно. — Берегите природу! — Мать вашу…

Гуляють чоловік із дружиною. Дружина помічає, що він на всіх баб, що йдуть мимо, витріщається, і говорить: — Нагуляй апетит, коханий, нагуляй, ж*рти все рівно вдома будеш.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Новый орбит «»Зелёная конопля»» Победа вам не только по плечу, ну и по хр***!

— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста: — Нарисуй мне точку на лбу. — А зачем? Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу: — Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.

Встречаются два друга. 1-й: — Какие планы на завтра? 2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: — Я тоже завтра тещу в аэропорт везу.

— Как правильно говорить: «В России свадьбу справляют или играют»? — В России свадьбу бухают!

Если правильно подобрать литературу, то можно получить неплохое образование… в туалете

Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки): — Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества! — Какого такого сообщества? — Да, наверное, России с Беларусией…

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

— Ты как определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. — Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине «Досуг».

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры….

Пляж. Идет мужчина, на обоих плечах большие синяки. У него спрашивают: — Скажите, Вы кто? Он отвечает: — Я — консультант по управлению. — А откуда такие синяки?.. — Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом — проектор. Идет второй ...

Здравствуй, Дедушка Мороз. Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche…