Новости за 25.12.2016

Если при регистрации iPhone 6 указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения. Еще смешные анекдоты на www.bestanekdot.com

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла…

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони ...

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Меньше хочешь — лучше спишь.

— Скажи, папа, а как делает корова? — Му-у-у. — А как делает бычок? — Быстро.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и у@бывай!

Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3». Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS

Баня, через дорогу раздевалка

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо: — Гоблины — это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай — это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Новая акция: Купи шесть беляшей — собери собачку!

-Пацаны!! Давайте девок снимем! -Та ну! Пускай еще повисят…

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в ...

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

Жил-был король, был он косой. Решил он однажды пойти куда глаза глядят и… порвался.

— Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. — Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

— Как дела у вас на фирме? — Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Пап, а что такое — альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: — Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ...

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

Из чата: — Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? — Сам зануда! — А я еврей, мне можно!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Парашютики не забываем, не забываем…

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка: — Hy, как вам наш гоpод ? Индеец: — Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?