Новости за 18.12.2016

А у нас на работе в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому: — Что это там ? — Это слон лягушек имеет, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!». .

Владимир Владимирович! Испытание «»Денниса»» прошло удачно, готовим «»Тараса»».

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. — Почему ты стучишь ногой? — Спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. — Бабка, давай трахаться. — Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. — Ха-ха, капкан, — смеется Баба Яга. — Ха-ха, протез! — смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Мужик своему другу жалуется: -Блин, чл*н такой длинный — 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать! -А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: «»Лягушка, давай тр**немся!»». А она тебе «»нет»» ответит и у тебя чл*н на 10 см меньше станет. Ну пошёл мужик на ...

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она: — Мyж!!! — Где тyт y тебя запасной выход? — Hетy! — Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту времнно нет на месте.

Мудчина на остановке беспокойно: — Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне. женщина тихо и спокойно: — Аллах акбар!

Мужская логика: «»Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В ...

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка: — Что случилось, комарик? — Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!

В травматическом отделении беседуют больные в гипсе: — Где это вы так пострадали? — Врезался в столб. — Автомобиль, конечно, разбит? — Нет, я возвращался пешком.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями…

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать…

Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано — pаботает на любой повеpхности… Повозил по столу — pаботает!… по бумаге — pаботает!!… по линолеуму — pаботает!!! Что бы ещё попpобовать? По ЗЕРКАЛУ!!! — «Обнаpужено новое устpойство… «

Признак старости: Если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Посетитель кафе обpащается к баpменy: — Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает: — Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

Встречаются два приятеля. — Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона. — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как? — Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона. — А что с его… мужской гордостью? — Ох… Обошлось… Успел перекинуть… ????

Занесений у Книгу Гіннеса Максим Горький, у якого було найважче у світі дитинство. Найглибшою безоднею визнана траншея у селі Малі Обценьки. Турист Попадюк звалився в неї тиждень тому, а побажання рідним і близьким директора мехколони доносяться звідти і по цей день. За 15 секунд перетворила свого пацієнта із чоловіка в жінку хірург Левченко М. М., ...

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд. Черепаха: — У вас что гололёд здесь? Верблюд: — Нет! Черепаха: — А что песка столько насыпали???

Футбол — это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

«»Надеюсь, что не последний»», — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.