Новости за 19.12.2016

Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень: -Ксюха!!! Тишина. -Люда! Тишина. -Алла. Тишина. -Игорь? Тишина. -Николай Витальевич???

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: — Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: — А где букет pоз? — А где самая кpасивая женщина?

После принятия определенного количества спиртного, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: «О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. «

Максим Галкин в постеле с девушкой и она признается ему что она девствиница. Максим:ты точно уверена в этом? Девушка:да Максим:может возмеш помощ аудитории? Девушка:может ты мне еще звонок маме предложиш?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Нисколько! Только подпишите эскиз!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ...

Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан — официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает: — Пирожки с капустой есть? В ответ официант: — Есть, есть!!! Сталоне дает длинную очередь: — Ненавижу…

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что «гооооол» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом. И вот очередной вопрос: — а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают? ...

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея. Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не знал.

— Серега, у тебя там жена … родилась!

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): — Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!» Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер: — Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! ...

Преисподнее белье. Неохотный ряд. Обет безбрючия. Внебрючные дети.

Мужик встречает соседа, тот спрашивает: -Ты где был, давно тебя не видно. -На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря. -Ну как вылечился? -Не знаю, сейчас приду домой и проверю. -Так чтож на курорте женщин не было проверить? -Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: — Вы видели грабителя? — Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

— Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»? — Помню. А что? — Фигню поэт писал. В жизни не так…. — Почему? — Потому что у меня тоже три сына. — Ну и что? — И все младшие!!!…

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит: — Сэр! Это собственность государства! — Имел я ваше государство! — Это собственность нации! — Имел я вашу нацию! — Сэр, в конце концов, это собственность королевы! — Имел я вашу королеву! — В самом деле?! — ...

Идёт новогодний утренник: — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — Милиция! Милиция

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем седении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем седении): — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. — Вот-вот, под мешком и ищите.