Анекдот от
— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…
Обьявление: » Продам стакан травы. Не «Герболайф».
В честной борьбе побеждает жулик.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Утро. Солнце с наглой мордой Освещает елок кроны. Hу, а в небе синем гордо Реет драная ворона. Открывая клюв не в тему, Машет крыльями коряво. У неё одна проблема — Где б похавать на халяву? Видит, на одной поляне Три бомжа сидят, бухают. Водка плещется в стакане. Ясно — люди отдыхают. Hа клочке бумажки узком ...
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: — Извините! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: — Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит — лежит телка ...
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь: — Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане: — Ну чё! Какую песню играть будем? — I love you! — I love you too, песню-то какую играть будем?
Женитьба — это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше: — Дайте мне, пожалуйста, лекарство. — Вам какое? — А на ваш вкус!..
Половая слабость: не в силах никому отказать…
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена — беременна.
Однажды подруга позвала меня кататься на роликах. «Хорошо» — ответила я, — «Только давай в другой раз…» — Почему? — удивилась подруга — Hу-у, сегодня такой день…. — Попробуй Always Ultra Plus! Благодаря крылышкам они.. — О чём ты, дура! Дождь на улице!!!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!
— Сегодня поругалась с шефом… — Чё так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты чё?! — Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл! — А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару
Парень — девушке: — Что это у тебя на руке? — Родинка. — Странная родинка, «ДМБ-96″…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.