Новости за 02.12.2016

— Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.

Один людоед говорит другому: А у твоей невесты был изысканный вкус!

— Какая разница между просто другом и настоящим другом? — Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Беседуют два приятеля: -Вчера с друганом в ресторан ходил, подходит к нам офцантка и спрашивает: «»Что брать будем мальчики?»», а я возьми да ляпни: «»девочку»»… -Ну и что? -А ничего — пришлось есть!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: — Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «»Хаггиз»». Потому что презервативам «»Дюрекс»» они уже доверять не будут…

ЦЕЛЛЮЛИТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ Фирма «Элит-Италия» сообщает, что владельцы вибромассажеров, желающие вернуть себе модную фигуру, должны включить вращение массажеров в обратную сторону, и тогда целлюлит возвращается через неделю. Кстати, Андресса уже произвела переключение, но показать ее достижения невозможно, так как они не умещаются в телеэкран.

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. — Доктор, мне очень плохо? — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией…?

Вот теперь я ПИРОЖОК С МЯСОМ! — сказал Колобок съев Курочку-Рябу…

Девушка с парнем в постели … Он : Ты хотела бы быть мужчиной ? Она : А ты ?

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге: — Чур мой сибирский. Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.Договорились утром встретится. Встречаются. Та что пошустрее спрашываэт подругу: — Ну как? -Супер! Даром что помойный, драл ...

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет?! Так, значит, ...

-От винта!!!-кричал Карлсон, отбиваясь из последних сил от «голубых»…

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит — он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях — что же делать… Тут в комнату опять заходит ...

— В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Он молча пожирал еe глазами. — Только не чавкай, — попросила она.

Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»»Да, нет! Я местный только ...

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу. — Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела. — Кто это такая? — шипит ему на ухо жена. — Господи, еще и ...

У Андрея Губина спрашивают: — Андрей, это ты вчера качался в тренажерном зале? — Да я. — А почему качели за собой не убрал?

— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сестры.

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано: «Пойдешь налево — убью! Жена.»

Директор обращается к начальнику отдела кадров: — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. — И тогда? — Как только найдете, сразу же увольте!