Новости за 08.12.2016

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный… А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: — Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть… Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: — Слушайте, она в отрубе пока, давайте ...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. — Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну как вам сказать. В основном, да!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

— А ты кто? — Фармацевт — Лекарства делаешь… — Не-е, диск С форматирую

Истина — это вид плесени, так как она размножается спорами.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний… Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений… Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас ...

Сидит наркоша дома. Вдруг — звонок в дверь. Он открывает — стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и говорит ему: — Собирайся, мой дружок, я за тобой пришла! — Не, сейчас не могу я, — отвечает наркоша. — Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем… Смерть согласилась. Пыхнули они, и ...

Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

— Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей? — Угу. — Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще…

На базаре два мужика разговаривеют: — Ты не видел где хрен продают? — До вон жену мою видиш? — Вижу — И хрен с ней.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Приехал мужик на Дикий Запад, на бизонов поохотиться, нанял проводника — индейца. Идут, идут — бизонов нету. Тут индеец падает, припадает ухом к земле и говорит: — Тут недавно были бизоны. Мужик (удивленно): — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все ухо в г@вне и еще теплое!

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: — Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? — Ну и что? — Так вот, ты меня вчера уговорил…

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: — Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? — Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. — Нет, ну на ящик ...

Отец говорит сыну на прогулке: — Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели. …А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели.

Интернет-провайдер предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

— Как называется эта водка? — «Бумеранг» Ты ее пьешь, а она возвращается, ты пьешь, а она возвращается…

…искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит ...

— Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! — А кто это говорит? — Как кто? Грабитель!

Летять Кучма й Зек (Яник) у літаку. Робити нема чого, коньяк випито, косяк розкурено… Кучма дістає пачку грошей та каже: — Викину з літака стогривневу банкноту. Хай хтось знайде — зрадіє. Зек: — А я тоді десять стогривневок викину — хай десять чоловік зрадіють. Пілот літака чує це все та й думає: «»Викинути б вас ...

— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом: — Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил: — Нет! Руку я на войне потерял!

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!