Анекдот от
«Это пpосто новый кpизис в медицине… Вpачи говоpят, что очень много людей стpадают аллеpгической pеакцией на pезинy пpезеpвативов. Что это вызывает отёк и опyхание… Так это же счастье, а не пpоблема!».
«Это пpосто новый кpизис в медицине… Вpачи говоpят, что очень много людей стpадают аллеpгической pеакцией на pезинy пpезеpвативов. Что это вызывает отёк и опyхание… Так это же счастье, а не пpоблема!».
Композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним ...
У Армянского Радио спрашивают: — Чтобы сейчас делала бы принцеса Дианна, если была жива? — Стучалась в крышку гроба!
Мужик — психологу: — Я хочу развестись. — Причины? — Причин много. Но самая главная: я женат!
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
— А ты веpнешь? — без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp Штиpлица, одалживая тому 100 маpок. — Бл* буду! Hо Мюллеp и так знал, что будет — Штиpлиц еще никогда не возвpащал долгов.
Хирург говорит пациенту: — К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000 — Слушайте, а почему такая разница? — Видите-ли, женским не пользовались…
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются: — Дед! А за что тебя к нам? — За западло внучки, за западло. — Да ну дед, не верим, а ну покажи! — Не покажу, бить будете! — Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло ...
РОКИРОВКА НА ПОЛОСЕ Бригада строителей Крещатика приняла торжественное обязательство: к приезду нашего чемпиона мира по шахматам выложить взлетное поле аэропорта «Борисполь» черно-белой плиткой.
– Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь? – Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность… Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «»Про нежность»»!
— Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для Сарочки Рабинович. — Вот она обрадуется! — Не думаю, сегодня ее похороны.
Разговаривают садист с мазохистом Мазохист: Мучай меня! Садист: А вот и не буду!!!
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю.
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает: — И сколько это стоит? — Сто долларов. — Ну нет, я могу дать только тридцать. Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся ...
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
— Алло, это pегистpатypа? — Да. — Хиpypг Ломов сегодня пpинимает? — Как обычно. — Я не в смысле «»как обычно»», а в смысле больных!
… И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…
Она: — Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: — Правда, моя кошечка.
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
По статистике девять из десяти мужчин пpедпочитают женщин с большой гpудью, а десятый пpедпочитает остальных девять.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.