Анекдот от
Невозможно двигаться быстрее света… Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит…
Невозможно двигаться быстрее света… Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит…
Объявление в газете: «Крутая телка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль: — Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?
— Выбирай: либо я, либо телевизор. — Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
Разговор двух бухгалтеров: — Здравствуйте , Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да ...
— Мужик, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко. Курит, пьет, жеребцов навела…
Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.
— Как встретил новый год? — Не знаю, еще не рассказали!
Двоє розмовляють: — Ну, що ти думаєш про цих кандидатів? — Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.
Мужчина спрашивает смуглого мальчика: — Как тебя зовут, малыш? — Хачэк! — заорал тот. — Что ж ты так кричишь-то? — Характэр, слюшай, да!
Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!
Объявление в газете: «»Продается собака породы бультерьер, ласковый, ест все, любит детей»».
Мужик рассказывает приятелям: — А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?» — Ну и что? — Ну и всё — теперь он мусор выносит.
Динозавр динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что «»вот»»? ...
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?! — Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.