Новости за 15.12.2016

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

— Мущщщинаааааа… Вы что, летчик? — Нет…. — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Девочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает… — А почему у тебя много? — Ешь молча!!!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: — Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

— Мама, а я повешусь! — А я тебя накажу! — Как? В угол перевесишь?

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: — Такой большой, а плачешь. — Дядя, иди на#$й! — Такой маленький, а ругаешься. — Дядя, тебя #$й поймёшь — то большой, то маленький…

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть — тут слон впереди; 2. В смысле выпить — тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть — тут слон отдыхает.

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос: — Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: — Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты. Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают: — Есть ли Бог? Комп ...

Призервативы от «Джилет»!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.

Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже…

Еду по городу… По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: «Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!…», как тут же на светофоре целую в зад девятку…

Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не ...

Разговаривают две разведчицы: — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! — А если не расскажет? — Ну тогда хоть пересплю.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Телеграмма: «»Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович»». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь. А впрочем — пей, что тебе, козлу, сделается.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками. — Грибник? — Дда, — растерянно отвечает мужик. — Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и ...

Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

– Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: «Иди пока на кошках тренируйся!»

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «»й»»? Что-то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «»кий»»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров. Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

Выползают две змеи из ресторана, пьяные- еле ползут. Одна другой: -Слушай, ты не помнишь- я ядовития змея или нет? -По-моему ядовития. А в чем дело? -Все, капец, я себе язык прикусила.