Новости за 13.12.2016

Немецкие часы с кукушкой. Вместо «»ку-ку»» каждый час выкрики «»Арбайтн унд дисциплнинен!!!»».

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил ...

— Мама, я не могу достать до воды — миска слишком глубокая… — А ну замолчи — а то воду спущу!

Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится

Hоябpьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе тpое пpодpогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обpащается к товаpищам. -Вася, кинь гpанату… -Облом! Он к дpугому: -Петя, кинь гpанату… -О-о-о-й! Такой облом!…. Танк пpиближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается pожа в шлемофоне: -Ребята! Киньте ...

Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы: — Спички есть? Продавщица: — Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

— Так, заполнил анкету? — Да я читать не умею! — Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.

— Дорогой, где ты был? — В прокуратуре! — Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

— Ребенок, ты чего ничего не делаешь? — Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…

— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

— Чем отличается слон от pояля? — К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.

Кролики, это не только ценный мех, но и пять — шесть микроренгенов в час.

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы?

Приходит Киркоров вечером домой и говорит жене: — Алла, а что это у тебя в машине Витас сидит? — Да ниче, Филь, просто у меня сигнализация в тачке сломалась.

Если на Вас упало яблоко, немедленно уходите с этого места — ибо яблоня от яблока далеко не падает!

Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.

Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: — Изя, Вы таки где это пропадали? — Я был в Америке. — О — ну и как там?! — Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный п*нис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как ...

Решили слоны кoнoпли накуриться, но им было влом идти её рвать. Видят они, ЁЖИК бежит. Они ему говорят: «Хочешь дунуть? Вон там конопля на поле растёт, иди принеси!» Он побежал туда. Проходит час, два, три. Слоны пошли его искать. Пришли на поле, смотрят, ёжик в траве валяется, они ему говорят: «Ёжик, ты чё? Ты куда ...

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.