Анекдот от
Девственница — она как река, в нее нельзя войти дважды.
Девственница — она как река, в нее нельзя войти дважды.
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде: — Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: — Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: — Успокойся… это Я!
Запись в дневнике: «»Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук»».
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну ...
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
… И сказал Гэндальф: — Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела…
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Берегите родину — отдыхайте за границей…
— Алена! Это Яна! — Во-первых, я не Алена! — А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели… — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.
Объявление: «»Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую»».
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: — После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. — А если снаряд летит над морем? — Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.
До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.
— Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити? — Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.
ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР: Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия…
— Маша, давай прошвырнемся в кино? — ????? — Hу давай хоть в кабак сходим… — ???? ?? ??? — А-а, понял, кодировка глючит…
— Бабушка нам сегодня прививку делали. — Надеюсь, ты не плакала? — Нет, они меня не догнали!
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского: — Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! — Спасибо, я не голоден. — Ты не понял? Это все ...
Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»…
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога? Надо отрезать ей хвост и набить морду.
Какая самая богатая нация в мире? — Эстонцы — ? — Они не успевают тратить зарплату…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.