Следуя этим правилам, вы сможете выжить в любой ситуации из фильмов ужасов
Вам нравятся «ужастики»? Уверен, что да, если только вы не из тех типов, которые утверждают: «Нет-нет, я не такой!». В последнем случае я не уверен, что вам можно полностью верить.
Я хочу сказать, что всем нам нужен вымышленный ужас, чтобы помочь нашему разуму справиться с ужасами реальной жизни. Посмотрим шире. Мир находится в полном дерьме? Да, но, по крайней мере, никакие инопланетные куколки не образовывают свои метастазы в вашей мошонке, прежде чем попытаться превратить вас в свой костюм из кожи. Но что, если бы они действительно существовали? Тогда бы вам пришлось обратиться за помощью к фильмам ужасов.
Недавно я наткнулся на новый фильм моего друга Джеймса Калльна Бресска «Бетани». Запредельное волнение во время его просмотра заставило меня задуматься над теми навыками, которые необходимо иметь, чтобы не превратиться в кусок мяса. Например...
8. Никогда не доверяйте мертвецам
Как правило, это само собой разумеется: люди, которые уже мертвы, вероятно, не самые надёжные индивидуумы, поэтому не стоит доверять их советам или ожидать, что они выполнят свои обещания, а не попытаются вас утопить в луже желчи.
Поэтому, будем честны – все они только и думают о том, как утопить вас в луже желчи, причём возможно даже не вашей. Если вы попросите мёртвого парня пару секунд подержать ваш стакан с выпивкой, будьте уверены – он приподнимет своё бедро, а затем ударит вас в лицо и расквасит вам нос.
По сути, мы говорим здесь о ваших Самарах, Фредди Крюгерах, Джейсонах, зомби и обо всех тех, кто должен лежать в виде праха в ящике. Когда они возвращаются, это плохой признак. И вы не должны доверять тому, что они оказались в бедственном положении. Вы помните, чем закончилась вся эта фигня с Самарой в фильме «Звонок», когда Рейчел попыталась её освободить? Её завалили кучей дерьма, и ей пришлось вредить людям с помощью видеокассет, как будто она была самым дьявольским отродьем в мире.
Мёртвые не нуждаются в вашей помощи, у них нет незавершённых дел. Чёрт, у меня каждую неделю бывает какое-нибудь незаконченное дело, но я не пытаюсь его доделать в свои выходные. Когда наступает время уходить с работы, вы перестаёте беспокоиться о всяком фуфле, то же самое относится и к мёртвым. Единственной причиной, по которой они продолжают болтаться после похорон, является желание сделать какую-нибудь гадость. Держите себя в руках и не играйте с мертвецами.
7. Никогда не проверяйте труп
Говоря о мертвецах: если уж вам удалось завалить очередного сверхужасного маньяка, никогда не проверяйте разодранный труп.
В конце концов, какого чёрта вы там ищете? Вы собираетесь украсть его бумажник? Найти чайный пакетик и опубликовать его в Instagram? Избавьте себя от неприятностей и всадите не меньше пяти пуль ему в позвоночник, не покидая противоположный угол комнаты. И даже после этого не подходите проверить тело, потому что, если ваш маньяк – сверхъестественный урод, он всё равно встанет. Они всегда встают.
Посмотрите на это таким образом: вы не сотрудник криминальной полиции. Вам не нужно исследовать тело. Вам не нужно разглядывать его нос к носу, чтобы убедиться, что он действительно умер. Бросьте это дело и бегите с резвостью пятилетнего ребёнка, поцарапавшего свою коленку, в ближайшую церковь, полицию, а лучше, церковную полицию – до того, как парень встанет и вцепится вам в лицо.
6. Бегайте осторожно
По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний США, основная масса вывихов и разбитых лодыжек приходится на бегунов из фильмов ужасов.
Вероятно, вы будет немного в панике, когда за вами через весь лес погонится чувак с бензопилой и головой вашего лучшего друга, и мы не осуждаем вас за это – но это не повод для безрассудной глупости. В такой ситуации вы должны более внимательно, чем когда-либо, следить за наличием росы и бежать с предельной осторожностью. Следите также за коварными ветками, торчащими корнями и скользкими лесными какашками. Всё это неизбежно будет на вашем пути, и если вы хотите жить, необходимо научиться замечать всё это дерьмо, потому что, скажу вам откровенно, уползать от серийного убийцы намного труднее.
Держите голову холодной и спешите, потому что у вас есть жизнь, которую нужно спасать.
5. Когда вещи начинают самостоятельно перемещаться, бегите
Эй, посмотрите, кресла в столовой сами скользят по полу! Разве это не здорово? Нет, не здорово! Это значит, что пора смываться.
Для меня это было самым озадачивающим моментом в фильме «Полтергейст»: когда беззаботная мама видит, как всякое дерьмо перемещается по кухне, она решает надеть шлем на ребёнка и дать ему покататься вместе с призраком. Что у вас с головой, леди? Ни один призрак никогда не показывает сразу все свои карты. Они намного коварнее, и они предпочитают сначала немного поиграть с вами, и только потом начинают свой фантасмагорический сквош. Он начинается с закрытой двери, и лиан в зеркале, и того, что ваш глупый ребёнок носится по полу кухни, как собака с зудящей задницей. Так призрак предупреждает: «К чёрту, я дам вам один шанс не умереть здесь!».
Поймите предупреждение! Это подарок! Призрак не особо озабочен, у него есть в буквальном смысле вечность, чтобы что-нибудь сделать. У вас же есть только часть недели, чтобы спасти свою жизнь. Не стоит проявлять глупость и что-то оттягивать, просто упакуйте сумку, захватите продукты в дорогу и валите. Навсегда.
4. Не играйте со всякими безделушками
Христос всемогущий, что за дела? Шкатулка Лемаршана в «Восставшем из Ада», шкатулка Диббука в «Шкатулке проклятия», какие-то цацки из преисподней в «Хижине в лесу»? Ничто из этого дерьма вам не принадлежит, почему вы играете с ним? Держите руки подальше от всяких дьявольских безделушек, они гарантированно будут буквально набиты адским огнём и остатками проклятий.
Я так же любопытен, как очередной Джордж. Мне нравится играть с игрушками, болванчиками и всякой всячиной, но всему есть время и место, и вот моё наблюдение: всякие злые артефакты представляются нам, как правило, в атмосфере, далёкой от диснеевских картинок. Так что, если вы обнаружите кровавый ящик в кровавом углу кровавого погреба, то не имеет значения, что там находится внутри, вам действительно не нужно его открывать. Это ещё одна ситуация, когда зло намекает, что не стоит его будить.
Зло никогда не поселяется в паре прекрасных солнцезащитных очков или приставке Nintendo, оно прячется в Аннабель, проклятой кукле, которая выглядит, как задница мёртвого медведя.
3. Не жалейте денег на качественные фонарики
Я не часто пользуюсь фонариком, в моём доме есть электричество. Но если я им пользуюсь, он никогда не гаснет именно в тот момент, когда я в нём смертельно нуждаюсь.
Это потому, что я не покупаю электронику неопознанных брендов, батарейки из магазина «Всё за доллар» – фигня. Полезнее всего будет воспользоваться подсветкой на телефоне, как это делают все нормальные люди в 2017 году, но если вы боитесь, что ваш телефон вот-вот умрёт (фильмы ужасов категорически не признают наличие портативных зарядных устройств), то при первой же возможности приобретите фонарик. Это дерьмо гениально. Оно убивает не только батарейки, но и всех злых духов.
2. Игнорируйте странные звуки или исследуйте их с серьёзной подстраховкой
Вы с мальчишками расслабляетесь, наблюдая за игрой, а какой-то сукин сын начинает греметь цепями в погребе. Не стоит играть в дознавателя, нет никаких причин отвлекаться от просмотра матча и идти в одиночку разбираться в ситуации, основываясь на предположении, что «вероятно, это просто ветер».
Прежде всего, вы живёте в помещении, где нет никакого идиотского ветра. И если уж звук настолько нарастает, что требуется расследование, стоит на один момент притормозить и оценить ситуацию. Очень вероятно, что этот шум издаёт злобный клоун-расчленитель, чей топор остро нуждается в свежем трупе. Не поддавайтесь на его уловки.
Если вам нужно идти исследовать таинственный шум, ради бога, возьмите с собой друга. Если у вас нет друга, составьте заранее стратегический план. Запаситесь тупым инструментом, потому что нож всегда либо роняют, либо вам вывернут руку так, что он окажется в вашей глазнице. А если у вас будет пистолет, то он попытается выстрелить в вашу маму. Это случается постоянно. Вам нужна бита или клюшка для гольфа, желательно с шипами, из тех, которые в хорошие времена делали исключительно для дробления черепов.
Самое трудное в этом деле – ждать. В любом фильме ужасов, когда вы идёте искать причину звука, на вас обрушивается страшный сукин сын, потому что он начал свою игру в крестики-нолики и ставит свой крестик даже раньше, чем вы успеваете увидеть игровую доску. К чёрту такие игры, мы играем в «Монополию» и наш приз – автомобиль. Поставьте его в дурацкую ситуацию, подождите его. Он не может вечно прятаться в шкафу, через полчаса он начнёт чувствовать себя полным придурком. Имейте в виду, поскольку он маньяк, то он, вероятно, имеет массу терпения, но он всё равно будет чувствовать себя придурком из-за того, что он устроил ловушку, а она не сработала. Затем, когда он выглянет, чтобы убедиться, что вы всё ещё там, вы должны выскочить из-за дивана как серна и устроить адский дождь на его дыне.
1. Владение техникой дзен
Это будет непростой задачей даже для самых лучших из нас, но, вероятно, самое главное качество, которым вы должны обладать, чтобы выжить в любой кошмарной ситуации – это спокойное поведение. Это особенно важно, если вас ожидают кошмары в стиле «Восставшего из Ада», или вы вляпаетесь в кучу дерьма в духе «Звонка».
Если вы не можете разобраться, что из того, что вы видите – реально, а что – нет, действуйте проще. Будьте картезианцем: «Я думаю, следовательно, я существую» – это всё, что вам потребуется на протяжении ночи. Вы знаете, что вы – это вы, а всё остальное – паранормальная чепуха. Задаваться вопросами не имеет никакого смысла. «Является ли этот жуткий призрак реальностью или это игра моего воображения?» Чёрт, да кого это сейчас волнует! Он попрыгает вокруг вас, попугает, а затем, вероятно, исчезнет. Не поддавайтесь панике. Паника и растерянность являются главным оружием всех зловещих сил. В девяти случаях из десяти эти призрачные сыны оружия не тронут вас даже пальцем, они просто постараются с помощью обмана заставить вас сделать что-нибудь настолько глупое, что вы погибнете.
Конечно, если ваш противник из плоти и крови, вы должны быть немного более активным, вам придётся уворачиваться от летающих ножей и прыгать из окна, но голова на плечах в переносном смысле поможет ей там остаться и в буквальном.
Ты можешь это сделать! Я в тебя верю!