Новости за 31.08.2016

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого: — Как спишь после кризиса? — Сном младенца! — Как это у тебя получается-то, господи?!! — Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник…

— Дорогой, ты обещал на мне жениться! — Мало ли что я на тебе обещал!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает: — Блинннн! Блинннн! Час играет. Два играет. Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!

На тему четырех двойников бен Ладена: собери пять голов бен Ладена, и ты получишь джек-пот $1000000000!

Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник.У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому: — Вот что значит правильно держать подсвечник, ...

Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных газет»? — Я запостил на www.anekdot.ws несколько удачных анекдотов.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? — Он ей подавился

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds — Мы 15 лет вместе!

Ночью в спальной: — Дорогой, возьми меня….. — Спи, я никуда не еду!!!

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

В чем особенность выпивки на троих в Африке ? — Двое пьют, а третим закусывают!

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. — А это ...

— Папа, что означает слово «извращенец»? — Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: — Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: — Что ...

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Из футбольного репортажа: «Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!»

Наиболее частая причина разводов — это когда жена разводит ногами, а муж — руками.

Романцев перед матчем Россия-Тунис: «Карфаген должен быть разрушен»!

– После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в «Дерибаксовскую».

— Доктор, у меня почему-то чл*н красный… — Да? Вспоминает кто-то…

Звонок директору цирка: -Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид. -А, так все говорят. -Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха. -Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся. -Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — ...