Новости за 02.08.2016

— Доктор, я поседел от беспокойства. — А что Вас беспокоит? — То, что я седею.

Заявление начальнику: «Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа и зарплата».

В связи с обострением отношений между Украиной и Россией продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих «Московскую» колбасу и «Российский» сыр.

Встречаются две женщины. -Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой. -Ну так это же здорово! -Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!!!!

Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры — «Вари бобров по всей земле»

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: — Петя, это тебя. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог…

Заходит медсестра в палату. — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же … Больной просыпается. — Что такое случилось? — Я вам снотворное принесла…

Берет царица зеркальце и спрашивает его: -Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

— После нового года решил начать новую жизнь, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. — Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!

4 стадии опьянения: Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда!

Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает: — Сколько стоит вырвать зуб? — Без боли — 50 рублей, с болью — 100 рублей. — Мне без боли, тем более это дешевле. Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач: — Голубчик, с Вас 100 рублей.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Беллочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!

— Огонь, вода и медные трубы! — Рецепт самогона.

Грудной малыш говорит матери: — Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик -Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью

Французский журнал объявил конкурс: «»Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»» Первое место заняло такое объяснение: — «»Мадам, я должен выйти помочь своему другу, ...

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! — Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у ...

— Какой породы была собачка Муму? — Буль-буль-терьер…

Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент: — Вы мне ассоциируетесь со свиньей Алкаш: — А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а

— Алло, международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим, деньги это «mоnеу».

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….» — Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

И у темного пива есть светлая сторона…

Продаётся старинный гарнитур из генеалогического древа.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.