Приходит мужик к доктору: — Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!! — Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! — Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и ...
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Клубу импотентов требуются новые члены…
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу «Ни кола ни…» Почти треть учеников в классе написала: «Ни кола ни фанта».
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову. — Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня. — Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу! — Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
Кр.-сестр.тал.
— Нравится работа? — Ага. — Какие планы после работы? — После работы на пенсию уйду.
Зубной врач — практиканту: — У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: — Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: — Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам ...
— Вы на следующей остановке сходите? — Нет, я уже дома сходил.
Город. Одна из его достопримечательностей, ОЧЕНЬ глубокий колодец (соответственно — пустой). К нему подходит парень и решает проверить его глубину. Кинул в него маленький камешек — тишина… Кинул камешек побольше — опять тишина… Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи. Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО… Смотрит по сторонам, думая что ему ...
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
Вбегает муж и кричит жене: — Я все знаю! Где он?! Она: — Я не знаю! Муж — сыну: — Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!
Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.
Последнее слово свиньи на мясо комбинате: -Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!
Из всех писков моды белые тапки – самый последний…
Одна тестовая лаборатория решила провести испытания микропроцесоров. Для тестов выбрали три процесорa: Intel, AMD и Зеленоградского завода. Первый тест на работу с целочисельными операциями — Зеленоградец быстрее. Второй тест на работу с числами с плавающей точкой — Зеленоградей быстрее. Третий тест на работу с графикой — Зеленоградец быстрее. Все в шоке не могут понять в ...
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
ОТГОЛОСКИ РЕКЛАМЫ: На торгах Московской Межбанковской Валютной Биржи сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит — Сладкая мята». За одну пачку «Орбита — Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли ...
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: — Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: — Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
«Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона — никогда не подведет!»
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp: — У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая. — Hачнем с хоpошей. — С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см. — Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость? — Это pак.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.