Новости за 10.08.2016

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

— За#бали эти хоббиты!!! — орали укуренные толкинисты раскидывая детсадовских ребят в парке.

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это… — Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно…. — Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. — Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения ...

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, ...

— Давай выпьем сухого вина! — Ладно… насыпай!

— Поручик, вы умеете в «очко»-с? — Да-с! — А в вист? — А это куда-с?

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Отец-Вовочке: -Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? -То же, что и ты. Соврал.

— Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь??? — Мам, ты чего?!

— А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»? — Петю. Он жену избил…

Сначала было слово, потом — слово за слово …

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «»А мы видели какого цвета у тебя трусики…»»

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, ...

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Ну, у меня жена и стерва, представь: погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку…

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нах#р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он хочет еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из прооперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшиемся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент: — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

Устала жена от выходок мужа. Пошла за советом к соседке. Та ей и говорит: -А ты на него прикрикни хорошенько! Скажи, «Я в доме хозяйка!!!» Ну, решила так и сделать. Приходит муж, как обычно, на рогах. Жена ему с порога: -Ах ты сволочь, гад! Я в доме хозяйка! Вали, откуда пришел! Муж на неё посмотрел, ...