Новости за 16.08.2016

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть. Папа ему говорит: «А ну быстро ешь, а то писька не вырастет». Мама: «Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!»

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит: -Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза… -А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! — Ну и как, устроил? — Да, сказала, что лучше мужа!

Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! ...

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: «»Аль-Кайеда»», «»Ансар аль-Ислам»», «»Движение Талибан»», «»Исламский джихад»» «»Бригады мучеников Аль-Аксы»», «»ХАМАС»»,»»Хизболла»». Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!

Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.

По последним сообщениям от независимых российских источников, иностранная башня, которая столкнулась с останкинской, была обнаружена российскими спецслужбами в норвежском телепорту.

— Папаша, яблоки имеют лапки? — Нет. — Ну, значит, я жабу слопал!!!

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака. — Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! — Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого—го! — воскликнула женщина. — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, как-то, меня пьяного драться…

Врач говорит пациенту: — Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

— Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ? — (кокетливо) Дааа. — Вах! А чего не носишъ?

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. — Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

— За кращі години свого життя я вдячний фільмам. — А я й не відав, що ти такий любитель кіно. — Я — ні! Це моя дружина.

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? — Влажный нос!

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит: -погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. — Эй, мамаша, подай провод! Старушка подала. — Спасибо, мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: — Ну вот, я же говорил — земля, а ты — фаза, фаза!

На детской площадке: Петя: — А меня в капусте нашли !!! Олечка: — А меня в цветочной клумбе!! Слава: — А меня аист принес!! Машенька рядом прыгает на скакалке: — Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не е..тся

— Где это вас так, девушка? — Что вы имеете в виду? — Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят! — Вы с ума сошли? Я медсестра!

Больной заходит на прием в кабинет к терапевту. Она ему,не оборачиваясь: -Раздевайтесь до пояса и ложитесь. Через минуту повернулась: -До пояса сверху,а не снизу!!!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

В цирке сидят отец с сыном. — Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой. -Что у Вас с рукой?-спрашивает доктор. -Меня током ударило. -А с ногой что? -А ногой я его ударила-отвечает она.