Новости за 26.08.2016

Умиp стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой — на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если в аду окажется…

Лорд сидит в кресле у камина и читает газету. Входит жена и говорит. — Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна. Лорд: — О, Боже, опять эти нелепые движения!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Одно из самых двусмысленных прав человека: ПРАВО ПИСАТЬ.

3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. — Ребята, знаете ли вы что это такое? — Не-е-е-ет — Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

Капитан, человек за бортом!! Киньте ему якорь, чоб далеко не унесло.

Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Вода нагрелась на один градус. — А плохая? — Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела? — С чего вы взяли? — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор! — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: — Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

— Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#;№%ая налоговая инспекция?!

— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. — Это навар! Ваша доля. — ??? — Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

— Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели… — Ну, девушка-то хоть с Вами осталась? — В основном, да!…

Мерседес, собранный в Запорожье — МерЗаз или «Мерзавец»

Бесідують дві подруги: — Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ. — А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.

— У меня патриотический вопрос: могут ли в Формупе-1 участвовать новые модели украинских «Запорожцев»? — Вполне, но только в качестве препятствий.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.

Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и ...

Обращение Президента к народу: — Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Соuntеr-Strikе…

Приехала делигация с СССР в африку, собрали племена и начали проводить агитацию: — Мы вам построим заводы!!! Туземцы: — Набаданга!!! — Мы вам зделаем бесплатную медицину!!! — Набаданга!!! — Мы вам зделаембесплатное образование!!! — Набаданга!!! Вечером собрались все на гулянку, сидят пьют, гуляют, туземцы возле костра голышом танцуют, ну и русские, чтоб слится с коллективом ...

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: -Почему плачешь? А Карлосон отвечает: -Да вот штанишки улетели, с пропеллером. Гена: -Ну и х.. с ними. Карлосон: -Ну а я про что!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…

Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! — Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!