Новости за 17.08.2016

— Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!…

Ежемесячный журнал «СОЛДАТ» Статья по обучению метания гранаты: 1. Заходим в окоп 2.берем гранату 3. Зажимаем в ладони 4.Отрываем кольцо Продолжение в следующем номере

Продам вечный двигатель. Гарантия один месяц.

По улице на огромной скорости — выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой — несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый: — Слышь… Ты че?! Черный останавливается и, запыхавшись, говорит: — Там… Бежим… Там… Там… Тетя… Тетя Ася… Приехала!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Двое игpают в шаматы: — Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! — Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, ...

Приехала в больницу проверка, заходят к больному гонореей и спрашивают: — Чем вас лечат? — Палочка, ваточка и йод. — Жалобы есть? — Нет. Пошли к больному геморроем и спрашивают: — Чем лечат? — Палочка, ваточка и йод. — Жалобы есть? — Нет. Пошли к больному гайморитом, спрашивают: — Чем лечат? — Палочка, ваточка и ...

— Елочка, зажгись! Елочка, зажгись! Елочка, зажгись!!! Ёёёё… Сглазил!

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Студенческая мудрость КПИ: смеется хорошо тот, кто смеётся в следуещем семестре…

Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку: — Зимой и летом одним цветом? — Кровища — а — а!

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.

Разговаривают две соседки: — А ты как от тараканов избавилась? — Ну как, купила карандаш. — Ну и че? — Теперь сидят в углу и рисуют!

Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: — Дайте упаковку презервативов А: — Каких? У нас много разных М: — Самых лучших А: — У нас все хорошие М: — А вам какие больше нравятся? А: — Хм… А вас как ...

Рано утром звонок в пожарную часть. — Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой! — У вас там что, пожар? — Не… СУШНЯК!

На проходной в общаге:-Молодой человек!Вы к кому? -А к кому,мать,посоветуешь?

ПРИГОВОР …За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания…

Лектор: — Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: — А свой мозг ты своими глазами видел?

Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: — Пpислуга! Hа двести pублей — водки, на двести pублей — икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей — масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): ...

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: — Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? — К бабушке, Серый волк. — Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? — Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.