Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: — Вы что-то отмечаете, сэр? — Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет. Бармен радостно восклицает: — Да, это событие, которое стоит отметить, примите ...
Арбузы очень полезны! Спелые их них прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
СЧАСТЛИВЫЙ ЭНДШПИЛЬ Астрологи, политологи, социологи и косметологи дружно предсказывают, что в результате полной шахматизации Украины граждане страны наконец-то станут своими в доску.
Парень делает предложение девушке. Она: -Я должна открыть теве тайну о себе, я не могу контролировать свои газы… Он: -Да ничего страшного,я как раз хотел тебе сказать, что у меня вообще не работает нос, я не чувствую запахи, так что все нормально!!! Свадьба…На следующее утро девушка просыпается и с ужасом видит, что рядом нет мужа. ...
Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні. Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився. Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже: — Ти знаєш хто я? — Ні! — Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, ...
— А мой дедушка с немцами воевал! — С немцами? А мой — против…
У нас зарплаты хватает только на заплаты.
Блюда национальной кухни: Кипяток по-чукотски со льдом. Шашлык из кепки. Манты с хантами. Каштанка, друг человека, по-корейски. Харакири в собственном пузе. Пирожки по-татарски с луком и стрелами. Рыбные блюда: Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе. Фирменные блюда: Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему. Пирог ...
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
-Любишь? -Люблю! -Женишся. -Нет. -Слазь.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав ...
— Мда.. Разочаровал нас конкурс «Мисс бюст» на сверхплоском экране корейского телевизора…
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся…, — а твои родители в каком чате познакомились?
— Там внизу какие-то люди, сэр. — Избавьтесь от них. — Но среди них женщина, сэр! — Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
— Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «»Ирония судьбы, или с легким паром»»? — Ну, раз 20. — Значит, тебе 20 лет.
Встречаются два ветерана гражданской войны. — Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет… — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было… — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню.. спал… — А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? — Вася… ты?… Как я ...
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца: — Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа? SS-вец: — Ганс, выдай крошке два куска мыла.
Умер нoвый русский (НР). Встречает егo у вoрoт Рая Апoстoл Петр (П). П: — А! Здравствуйте, Сидoр Никанoрoвич (смoтрит в блoкнoт) Да… Этo у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: — Да. П: — Та-ак… Квартиры в Лoндoне, Нью-Йoрке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Мoскве и ...
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся… на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Самолет… Инструктор помогает новичкам сделать свой первый прыжок с парашютом: — Готов? -Готов! -Пошел! -Готов? -Готов! -Пошел! -Готов? -Не готов! -Пошел! -Готов!!!
На входе в ночной клуб: — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? — Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула — Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, ...
Встречаются два одессита. — Как дела? — А шо, ты уже знаешь?!!
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше. 3. ...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.