Новости за 13.08.2016

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.

В темном переулке мужика останавливают два амбала: — Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: — Когда вы уже накуритесь?

Подходит сын к матеpи и спpашивает: — Мама, а на кого я похож? — Hа меня, сынок! — А ты на кого похожа? — Hа твою бабyшкy, конечно… — Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? — Hа пpабабyшкy. — Я не понял, мам, мы что — все на однy pожy, как матpешки, чтоли?

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, папа.

— Больной, почему вы так потеряли в весе?!! — Прыщи выдушил.

Самое страшное наказание для армейского подразделения на учениях:форсирование реки вдоль.

Судя по рекламе, в России три проблемы: кариес, перхоть и менструация.

— Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза? — Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: — А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? — Тайд. — Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? — Тайд. — Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? — Тайд. — Нет (победоносно так), вы не правы! ...

Подходит как-то на улице к Бубке девушка. — Можно с вами сфотографироваться? — спрашивает. — Конечно, — отвечает Бубка, и прыг к ней на плечо.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Как называется вертолет ГАИ? — Ментокрылый мусоршмит.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

Блондинку осматривает врач. — У Вас очень неритмичный пульс! — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю: — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. — Баз-з-зара нет, братан! — Базара нет?! Тогда сразу по бабам!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «»Продам новый монитор»».

В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.

Учительница говорит классу: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!

Утро. Звонок на радио «Шансон»: -Передайте пожалуйста для инспектора Забубулина, стоящего в засаде на проспекте Правды, сразу за остановкой «завод им. Карла Либкнехта» песню: «Я убью ТЕБЯ лодочник!»

— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!