Анекдот от
Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор: — Что вы умеете? — Я умею подрожать птицам. — А, это у нас каждый дурак умеет. — Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.
Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор: — Что вы умеете? — Я умею подрожать птицам. — А, это у нас каждый дурак умеет. — Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: «»Что погрузили, то и везу…»»
В аптеке: — Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973-й. — Семейное положение? — Невыносимое!
Едет п*дик на голубом мопедике… Вдруг бац, мопедик заглох. Сколько ни пытался остановить он кого-нибудь для помощи-ни фига! Вдруг едет Байкер такой огромный, на Харлее, c огромными волосатыми ручищами в наколках, в кожаной «»»»косухе»»»», весь в цепях, на голове шлем с рогами! Спрашивает у п*дика, мол что стряслось? П*дик говорит: -Вот, заглох… -Ну давай толкнём ...
Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: — Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: — Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных? — Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас ...
— Чем мы отличаемся от негров? — Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: — Далеко ли до города? — Да миль шесть будет. — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? — Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!
Бежит слон по лесу, довольный такой!!! Выходит из кустов заяц и говорит: — Ну и что??? У меня тоже кеды есть!!!
— Как ты провёл отпуск? — Половину — в горах. — А вторую половину? — В гипсе.
Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство — попами!
Боулинг — опасная игра… нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом…
А вот еще.. просто супер! Из прессухи Сергея Тимофеева (гл. тренер Казахстана) перед матчем с Украиной: — Що ви можете сказати про склад збірні України, можна назвати його оптимальним? — Це в Блохіна потрібно запитати. Наскільки я знаю, запрошені всі найсильніші, за винятком Реброва.
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: — И что он в ней нашел?
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy. — А водy? — Такой болезни y меня еще не было…
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Когда блондинка смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!
Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.