Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Жена: -Видишь этого человека на фотографии? Муж: -Да. Жена: -В шесть вечера заберешь из детского сада.
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: «Наконец я посадил дерево!»
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит: -Я хочу сменить имя. -Почему? — спрашивает вождь. -У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил … -Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык …, так что иди, Моржовый Хрен, иди.
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба? Я-Света Муж: — ЭХ, Любо, братцы, любо Любо, братцы, жить….
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца: — МУ-У… Потом показывает три пальца: — БЕ-Е… Купец забирает рыбу и дает двух коров и трёх баранов. Сын (про себя): — Вот вырасту, тоже выучу английский…
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
Жена мужу: — Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? — Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало.
На город обрушилось стихийное бедствие — наводнение. Родители отправили своего сына к родственникам в другой город, Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего сына. Пришлите лучше наводнение».
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».
Объявление в газете: «»Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть»».
Привет, я NUТS! — Привет, я мозг! — Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище. Свалился в свежевырытую могилу и там заснул. Утром проснулся, холодно, вылезти не может. Тут его находит сторож: — Что холодно? — Ага! — А зачем тогда откопался?
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
После Новогодней ночи Сара и Абрам делятся снами: -Абрам, вот мне ночью снилось, что вокруг елки стоят все х*и,х*и,х***щи всяких-разных знакомых:Изи, Мойши, Исаака и т.д. -А мой там был? -Да где-то под елкой валялся. -А вот мне, Сарочка, снились п**ды, п**дищи, вокруг елки и под ней. -А моя там была? -Была, Сара, была. В ней ...
Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со ...
Отец сыну: — Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе. — Почему, папа? — Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь…
Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит: — Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать…
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: — Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»
Украинец собирается на фронт. Взял кусок сала, хлеб, цыбулыну, налил в бутылку самогоночки — положил в сумку, Винтовку забросил на горище. Жена его спрашивает: — Микола, а куди тобi писати листи? — Та пиши вiдразу у полон.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.