Анекдот от
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто не попадал»
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто не попадал»
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: — Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: — Ну, чего ты ...
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски: с суши а я люблю по-русски: с водкой
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи ...
Он страшный зануда: если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Hадпись на борту машины «»ГАИшники — уроды»» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «»Помой меня»»
— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
— Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! — Ну, надеюсь ты доказал ему это? — Да нет! Я просто плюнул и ушел!
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю…
… А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»
Приходить бабуся на виборчу ділянку. Але забула окуляри. Біля урни стоїть молодик. Бабуся йому каже: — Синок, допоможи позначку в бюлетені зробити. Молодик допоміг. А бабуся запитує: — А за кого я проголосувала? Той відповідає: — Бабо, у нас вибори таємні? — Таємні. — От і йди, йди собі, бабо.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. ...
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку чужую поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
— Ты почему так рано, дорогой? — Фуршет отменили. — Но ты же пьян! — А мы отмену праздновали.
В Харьковском НИИ установили, что ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
— Папа, а что ты маме на 8 марта подаришь? — Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!!!
Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети… Судья:Странные у вас представления о свободе.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!
— Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! -Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с х*** наперевес бросился на Наташу.
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? — В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
— Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!! — А поблевать??
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.