Новости за 21.05.2016

Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер ...

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru — Основной домейн. na.ebay.ru — Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru — Техподдержка. za.ebay.ru — Реклама и PR. pod.ebay.ru — Общение с конкурентами. pri.ebay.ru — Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru — Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru — Отдел по форс-мажорам. ...

Неудобно — это когда соседские дети похожи на тебя.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!

Маленький мальчик спрашивает папу: -«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?» Тот отвечает: -«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: — Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок — вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: — Удочка моя, ...

Чем старые обои отличаются от девушек: старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь перед тем как отодрать…

Хорошая новость: прозвенел звонок. Плохая: учитель не услышал.

Объявление на почте: «»Спам не принимается»»

В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку. Вдруг один у другого рассеянно спрашивает: — Простите… Это не сказали «…б твою мать»? — Ну нет, что вы!? — Хм… Значит музыкой навеяло…

Меню: Булочка «Каменный гость» Чай «Белые ночи» Конфеты «Гранит науки в шоколаде» Бифштекс «Дожуем до понедельника» Котлеты «Доживем до понедельника»

Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил…

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

— Ты чего такой грустный? — Да вот, купил новый бумеранг. — Ну и что? — Да забодался старый выбрасывать…

Женская логика — Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? — По личной. — Муж вам изменял? — Ни разу. — Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? — Никогда. — Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? — Исполнял регулярно. — Возможно, у него были ...

Картина Сальвадора Дали: “Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения”

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере? Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

Девушка рассказывает своей подруге: — Вчера я чуть не нашла сто баксов. — Почему «чуть»? — Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.

Примета. «Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!»

Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!

Проснулся склет ночью и решил пойти людей попугать. Идёт по кладбишу, смотрит — нарик косяк курит. Склет сразу к нему, руки раставляет: -Мууууужжжиииииииикккккк… Тот медленно поварачивает голову: -Что? Скелет растерялся. -Дай закурить. Ну нарик и дал. Склет пошёл дальше. Идёт и думает — нет так дело не пойдёт, надо его напугать, взял голову в руки ...