Новости за 13.05.2016

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: — Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМСку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: — А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

— Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

Анонс фильма. «»Табор уходит в небо»» — это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: — Все, я бpосил пить! — А че так? — Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий. — Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: — Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Муж: — Дорогая, где сахар? — За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

Опаздывают три мужика на поезд. Слышат гудок-поезд трогается. Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются. К ним подходит начальник станции: — Мужики Вы что? — Да ничего — это он нас провожал.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос: -Сеть недоступна!

Сообщение по радио: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман. Командир: штурман, где мы? Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе. Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа: — Сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: — Идите на ...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Из разговора на курорте: — Я когда уезжала, мне мой сказал: «»Будешь изменять — убью!»» — И что? — Приеду домой — умру!

Обьявление: Продам мышь компьютерную. Пробег 20 тыс. км.

Встречаються два друга. Один другого спрашивает: — Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? — Да никак! — ??? — Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть! — Да, я тогда представляю, какие монстры на арфах играют!!!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1? — Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. — Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. — Да вот сегодня собрался тебе предложить… давай расстанемся по-хорошему!