Новости за 03.05.2016

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде….. Когда мне было лет 17 — я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты….. СЕЙЧАС МНЕ 35 — И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!»

– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.

Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она: — Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники!

Спорят две блондинки. — Это он! — Не он! — Он! — Не он! — Пойдем спросим… Подходят. — Скажите, это вы? — Да, это я. Одна — другой: — Я же говорила!

Дочь сисадмина, по имени Алла Место для Квейка на диске искала. Долго пытался юзер сети, Файлы с отчетом за год найти.

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! — Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи. Раввин: — Отвечай, с кем ты совершил такой грех! — Не могу, ребе! — Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно? — Нет, ребе! — Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой ...

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. — Автор назвал эту работу «Победитель». Голос из группы: — Могу себе представить, как выглядел побежденный.

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ! 1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта. 2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку. 3. Если персонаж умер ...

Новогодннее пожелание (6 лет). — Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку. — Ты будешь лазать по лестнице? — Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? — Но это невозможно, — протестует дедок. — Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси ...

Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения — никакого жира! При появлении жира — повторить. Скоро в продаже! Фейри в таблетках.

Едут русский и украинский в одном купе в поезде. Едут-поедут, да проголодались маленько. Вот украинский вытащил паляныцю, сало, чеснок, да и кушает. А у русского ну ничего нет с собой, вот он сидит и ждет , пока украинский ему предложит. Сам не просит : гордость не позволяет, да и страшно как-то, ведь никогда сала не ...

Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. — Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: — Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу. — А еще хочу быть ...

На три вещи можно смотреть бесконечно на то как : 1) Горит огонь 2) Бежит Вода 3) Работают люди Идеальный вариант для наблюдения ПОЖАР

Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю…

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только ...

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

— Hе воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Встреча двух подруг. Первая: — Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: — А я без него вообще жить не могу!

Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется «бизнес-планирование».

— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? — Надо брать с собой в постель переводчицу