Анекдот от
Вскрытие показало: больной умер от вскрытия.
Вскрытие показало: больной умер от вскрытия.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Бpосил цаpь клич: «кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) поимеет негpитянку — тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу». Пошел один — кpокодилы сожpали. Пошел втоpой — с дpаконом не поладил. Пpивалил «тpезвый в стельку» Иван к pечке, дыхнул — кpокодилы в аут, пошел в пещеpу ...
Знаете ли вы, что ни одна жена за всю историю человечества еще не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду?
В ресторане: — Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! — Что будете? Минералку, фанту, колу? — А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
А ты сохранился перед сессией?!
Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец…
Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та — голая. Снимает очки — одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. ...
— Ты чего, кореш, такой грустный? — Девушку полюбил. — А она? — А она — другую.
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: — Хлеба купил? — Это не мужское дело хлеб покупать. — Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, — говорит жена, распахивая халатик. — Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську…
Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения. — Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины. — … Бронированный лифчик?…
Жена мужу: — Ну нельзя же быть таким подозрительным. — А с тобой иначе нельзя! — Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
Приходит один мужик к другому. — Слушай, а что это у тебя черное, волосатое у двери лежит??? — Да ты что, это ж моя собака. — Да? А я об нее ноги вытер…
У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «»контракт»» с воекнкоматом…
— Слушай, а что значит «сан оф бич»? — «Сукин сын». А что? — Да у тебя на футболке написано. — А-а-а… Тогда «Пляжное солнце».
Лежат двое в постели, она ему говорит: — Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное… Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: — Пиво-о…
— Мальчик, тебя как звать? — Ыгор… — Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря? — Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.
Паслюшайте прогноз погоды. В Тель-Авиве похолодание, температура снизится до 30 градусов Цельсия, в Биробиджане будет жарко, столбик термометра поднимется до 30 градусов по Цельсию. На всей остальной территории Израиля погода без особых изменений.
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: — К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты — каpтежником, водка-алкоголиком, деньги — богатым, пpезеpвативы — бабником. Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, ...
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. — Какая прекрасная советская машина! — говорит один. — Вы что, американских машин никогда не видели? — Видел! Но вас первый раз вижу!
— Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там…
Сидит ворона на ветке с куском сыра в клюве и видит — идет лиса с клюшкой. Думает ворона: «Ну сейчас начнет, мол голубушка как хороша, не споешь ли…». А лиса подошла к вороне да как даст ей клюшкой по голове. Ворона очнулась, увидела, что сыра нет: — Ну ни фига себе басню сократили!
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с ...
Интуиция — это способность головы чуять ж*пой!
Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик, воровавший яблоки?
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.