Новости за 08.05.2016

Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Налить сто грамм себе заставил, Но закусить уже не смог.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!!!

Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу: — Папа, у нас во двоpе чужая коpова! Макфеpсон говоpит: — Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик: — У вас крысы или мыши есть? — Нет. Достает из карманa: — Нате.

НОВИНКИ: Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы — командир айсберга.

— Официант, посмотрите, этот нож грязный! — Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.

Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): — А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака: Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.

Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: — Алло! — Это номер 11-11? — Нет, это номер 1-1-1-1! — Вы уверены, что это не 11-11? — Абсолютно! Это 1-1-1-1! — В таком случае простите, что разбудил Вас! — Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, ...

Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.

Психиатр: -О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой! — Прогресс?? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж: — Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей… И потом, в шутку добавляет: — … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом! Тут из ...

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: -Да это не ёжик, это х**** какая-то

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Появился новый Аlways с крылышками — редкий вид. Хватай, а то улетит!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. — Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

— Лучшее противозачаточное средство — аспирин ! — А как ?! — Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь…

Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет. Подходит смотритель зоопарка и говорит: — К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились. Муж: — А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут? Смотритель: — А вы бы вышли?

В матче между командами «Буран» и «Уран» темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся…

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. — А ракеты — не надо? — А ракеты своим ходом пошлем…

Приходит мужик в ресторан: — Официант! Мне апоавпыроор с колбаской. — Простите, апоавпыроор с чем?