Новости за 27.05.2016

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

Как-то раз пришел к Ленину мужик. — Проси, что хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит. — Ничего не надо, — говорит мужик, а сам не уходит. — А чего пришел-то? — спрашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорвер-то дома забыл…

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Объявление: «Приглашаем грузчиков на интересную работу.»

Плывут две акулы… Впереди них плывет мужик на парусной доске…. Одна акула говорит: -О! Смотри, завтрак плывет…. Другая: -Да, и на тарелке…. И с салфеткой.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

…Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лестницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да. — Без мата? — Да. — Ничего не сказал…

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «»(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.»»

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень ...

Двое собачников разговаривают. — Моя собака постоянно бегает за машинами «»Ока»». — Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами… — Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…

Разговор двух НР. 1 — У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена. 2 — Ты что … Разве жена это вещь? 1 — Хммм… Да… Жена это не вещь, вот машина это ВЕЩЬ.

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. — О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: — Здесь очень темно. — Кто это? — спросил он. — Там моя мама, — ...

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату «Reebok» на его руке. — Странный выбор… — Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это ...

Сидят двое, один из них читает вслух Пушкина «»Сказку о Царе Салтане»»: — Ядра — чистый изумруд… Слушающий перебивает его и говорит, хитро улыбаясь: — Я давно подозревал, что ты др*чистый изумруд…

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие? Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле

— Сашка, а ваша корова дает много молока? — Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. — А зачем вы ее держите? — а мы ее держим, потому, что она — бык.

— Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются! — Они не улыбаются, они просто замёрзли!

Для Вас, депутаты! Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

Бегут ёжики по степи. Вожак командует Стадо, стой, пастись! Вожак пригладил гриву: Ну чем мы не кони?!

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине. 1. Стоит примерно одинаково. 2. По времени тоже одинаково. 3. Если рвется резина — пи#дец!

Врач: — Подождите, я не просил вас говорить «»ааааа»». — Конечно нет, просто я увидел медсестру.