Новости за 22.05.2016

Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: -Доктор, скажите, а я жить буду? -Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Hет — ползал, писался, говорить не мог…

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!

Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

— Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Трудней всего нудистам в Антарктиде.

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу — боюсь, что домой уйду!

Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит: -Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р… Она, кокетливо: — Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь… Мужик медленно краснеет. Она (еще более кокетливо): -Библиотекарь, а то, о чем вы подумали ...

Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать… — Между прочим мадмуазель. — Тогда позвольте вас огорчить…

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.

У психоаналитика: — Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет «»Превед!»».

Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге…

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «»горящую»» квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке. — О! Вы кто?! — Мы… эта… пожарные!.. — (радостно) О! Пожарьте мне мясо! — Да нет! Мы… эта… тушим!.. — (удивленно) Hу тогда потушите.

Хорошо хоть тюбик зубной пасты Маклинз никогда не подводит (текст рекламного ролика для жен импотентов)

— Ребята, а где район $100? — Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?! — Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Десантные войска. Прапорщик — солдатам: — Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным … ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

Директор сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.