Новости за 05.05.2016

ОДЕССА, НОЧЬ. — Рабинович, куда эта вы идете? — ША! Уже никто никуда не идет!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

Шедевры легче всего создавать по заказу короля.

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «»В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним»».

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у ...

Маленький мальчик сидел у дороги, Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей… — Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж… — Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно) — Ты что меня будишь? — Конечно, буду! — отвечает муж.

Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка: — Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик! Второй мужчина возмущенно встает: — Позвольте! Но я был тут первым!!!

Ёжик манструбирует лёжа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза: — Вот это жизнь, шампанское, девочки…

— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

Надпись над писсуаром: Во время бомбежки, прячтесь под ним. Сюда все равно никто никогда не попадает.

— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам. — Ну, братан, это круто! — Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.

Дневники ведут только приличние девушки — у неприличных на это просто нет времени…

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие — те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные — те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи — те, которые потоскуют, потоскуют — и спать ложатся.

После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ...

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. ...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: — Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец ...

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый. Девушка говорит: — Спасибо вам большое! — Не за что, носи на здоровье!

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

У хирурга. -Сестра, что у нас сегодня? -Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.

— Куме, а ви вип`єте відро води? — Та що ж я, корова? — А відро горілки? — А хіба я не козак?

…и жили они долго и счастливо… до самой свадьбы…

Приезжий в гостинице: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? — Клоп, сэр. — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!