Новости за 30.01.2016

В гей-клубе: — Ну что, в очко сыграем?

Воскресение. Проснулся от слов: «»Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!»»

Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! ...

Объединили две передачи: — «Сам себе режиссер» и «Про это». В результате получилась передача:- «Сам себе… ну… это».

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу! Hу и дура! — подумала вторая. Hу и смелая! — подумала третья. Hу и память! — подумала четвертая.

Пасажир садиться в такси. Таксист спрашивает: «»Куда едим?»» Пасажир:»»А твоё какое дело?»»

— Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? — Я никогда не вру. — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? — В Херсон. — Ну вот, вы опять врете! — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы ...

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Не хотите по хорошему — уберём вазелин

Разговор двух гринписевцев: — Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено… — Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник. — Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой. Тут встает агроном. Человек из города, образованный: — А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского ...

Ты куда отдыхать поедешь? — По ленинским местам. — А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское… — Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

Случай из моей жизни.. Вечером ротный на построении объявляет: — Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём до подъёма!!! Будете на платцу убирать снег, но только быстро, чтобы он не успел растаять!!!

Все о них же, о Мерседесах: Останавливается на светофоре 600-й мерседес. А в него врезается БелАЗ, — из мерседеса никто не вышел…

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат — жуть! Выбегает на край поля и видит — стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу: — 50 грамм водки! Бармен: — Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит? — Да мне только для запаха, ...

— Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? — Ну разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: — Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.» Продавщица (невозмутимо): — Отдел фантастики за углом.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит: — У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

— Что у нас сегодня на ужин? — Картошка в мундире — Но ведь сегодня праздник… — Тогда в парадном мундире!

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.