Новости за 26.01.2016

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: — Красивая ты! — Я знаю! (отвечает девушка кокетливо). — Наверное, мужики за тобой бегают? — Да, бегают! (еще более кокетливо). — И ты, конечно, не даешь? — Да, не даю! (гордо). — ...

Хоронили Ди-джея — затерли две плиты!

— Что делать на первом свидании? (подробно) — Конвоир подскажет…

-Какая разница между джентельменом и его слугой? -Они оба курят одни и те же сигары, оба любят виски и бифштексы с кровью, но оплачивает счета только один из них…

Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа. — Тары нет, с-с-сэр!

Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные… заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают… Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и ...

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Любовь зла. Не веришь — спроси у зоофила.

Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пъяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского. — Феликс, что вчера было? — Да вот выпили, «Зимний» взяли … Ленин хватаясь за голову — Ой как стыдно

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. — Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? — Ты.

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит: — Давай заскочим! — Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком: — Ж-ж-жена, это Я… Женушка отвечает: — Н-не-е-ет, жена — эт-то Я!

Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

– Привет, сосед, как там ваш малыш? – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. – А как Лена? – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.

Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: — Первый муж моей жены!

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая. — говорит муж. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. — А чем вы занимаетесь? — Преподаю квантовую физику в университете.

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал… — Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Фильмы делятся вот на такие бюджеты: 1. В кадре взрывается Мерседес. 2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: «Слышишь, Мерседес взорвался!»

К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.