Новости за 02.01.2016

Два жулика сидят в камеpе: — Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. — Давай, — согласился втоpой. — Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый. — Уpа! — кpичит втоpой, шагая по ...

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты чё такой злой? Он говорит: — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, ...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: — Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Двум х*ям, я переводчик.

Прапорщик: Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.

— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась… — Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

Объявление: Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

Искусство вождения требует жертв.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : — Вечно молодой, вечно пьянный!!

В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается. — Ну, что ж, придётся тут немного пожить… Подходит к окну — и вдруг кричит: — Представляешь, нас поселили с видом на банк! Напарник мрачно ворчит: — САДИСТЫ…

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: — КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: — Пустой, пустой, пустой.

Встретились два друга: — Я слышал, ты недавно женилcя… — Ага, и жена у меня клаccная — и на куxне, и в поcтели… — А как же она вcе уcпевает? — Да я ей на куxне поcтелил…

— Как продать «»Запорожец»» в два раза дороже? — Заправить его полностью бензином.

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: — Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

Едут две блондинки в машине. Слушают голосовые указания навигатора. Навигатор говорит: через 200 метров налево, через 100 метров направо. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому дорогу подсказывает.

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. — Вы что мне подали, пиво или помои? — А вы что, сами не можете отличить? — Hет. — Тогда какое это имеет значение?

Алиса Прекрасная говорит Иванушке Дурачку: — Иванушка, ты же обещал на мне жениться… — Мало ли чего я на тебе обещал…

Приходит дедок, лет 99 к врачу: — Доктор, у меня такая проблема…. На первую — могу, на вторую — могу… А вот на третью сил уже не хватает… — Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!! — Доктор, вы о чем??? — О женщинах конечно!?!?! — ?????? ...

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

У водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Медицина — наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.