Новости за 01.01.2016

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед: — Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Black people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! ...

— Ты кем работаешь? — Стекольщиком. — Это как?. — Ну, форточки там чиню…. — Так бы сразу и сказал — сисадмин…

ЗАКУСКА — это ланч, который славяне, как правило, пропускают.

Летит стая комаpов. Вожак: — Впеpеди стена! Облетать бум? Бум- бум- бум….

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. — Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.

О превосходстве животных. Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у… Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с «дипломатом». — Сантехника вызывали? — Да. Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель. — ??? Вы сантехник? Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну. Женщина: — Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?! Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует ...

— Мама, я не люблю своего брата! — Ешь, что дают!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

— Папа, я четвеpку пpинес. — Молодец! Поставь в холодильник.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

«»Каждой твари-по паре!»»,-думал учитель, глядя на учеников, которые писали контрольную.

Диалог на вечере: — Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? — Понял. Приму меры.

— Привет, зеленая шапочка! — Ну здравствуй, серый дальтоник!!!

Дорогая! Не выводи меня из себя. Я ещё не кончил.

Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. — Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента…

— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем. — Ой подумаешь, один раз живнула — уже и живет!

Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!

Суд. Судья спрашивает подсудимого: — Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? — Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого.