Новости за 17.01.2016

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах ?

Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей..

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. «Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…»

Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы…

Пастор: — Ангюс, почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! — Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! — Так он это, отсидел и пришел. . .

Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: «Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам». На что один из них спокойно замечает: «ДВУМ пидорам! Я — переводчик».

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит: — С вас штраф. Рыбак удивлённо: — За что? Милиционер: — За то, что ловите в неположенном месте. Рыбак: — А я не ловлю. Я червяка купаю. Милиционер: — Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без ...

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Девушка и парень. — Ты действуешь на меня усыпляюще… — Это как же? — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать…с тобой

Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем! И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом. ...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот?.. — Извращенец!

— У меня вчера колесо спустило. — Ты че? Наехал на гвоздь? — Не, на бутылку из-под молока. — Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? — Не, эта дура ее под пальто несла…

Жена: —Как ты можешь пить эту гадость? —Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Идут двое. Один другому говорит: -Скажи лук. -Лук. -По лбу тебе стук. Идут дальше. Ну, через некоторое время, второй решил отыграться: -Скажи чеснок. -Чеснок. -По спине тебе лопатой.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну, разве только за это…

— Он установил себе на работе игру «рыбалка», какая-то финская неторопливая игра. выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли. Сидит папаня, ловит рыбу в компе-то. Вот у него начинает клювать, комп запищал, ну папаня и сделал подсечку мышкой ))))))) Вырвал мышку с корнем.

— Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Приезжий спрашивает у одессита: -Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

Страус — продукт безбожного скрещивания воробъя с жирафом

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять… — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.